Objet : Demande officielle, mais pas trop sérieuse, de vie commune à durée illimitée

À l’attention de [prénom du ou de la destinataire],

Moi, [votre prénom], citoyen(ne) parfaitement imparfait(e) mais totalement dévoué(e), soussigné(e) et en pleine possession de mes moyens (enfin, à peu près), viens par la présente soumettre une demande des plus solennelles : celle de t’unir à moi pour le meilleur, le pire, et surtout pour les soirées pizzas devant des séries qu’on finira jamais.

Attendu que nos discussions absurdes durent plus longtemps qu’un épisode de [nom d’une série],

Vu notre compatibilité prouvée par notre capacité à cohabiter sans (trop de) drame quand il ne reste qu’un seul yaourt au frigo,

Considérant que tu ris (même un peu) à mes blagues douteuses et que tu supportes mes chaussettes dépareillées,

Je te propose aujourd’hui — en toute légalité émotionnelle — de devenir mon/ma partenaire de crime matrimonial. Oui, je parle bien d’un contrat à durée indéterminée, avec clauses tacites de câlins obligatoires, droit de regard sur les playlists de voiture, et partage équitable des plaids en hiver.

Je suis conscient(e) que cette offre peut paraître engageante, voire légèrement folle, mais elle est faite avec sérieux et un (gros) soupçon d’humour. Aucun notaire n’a encore validé ce document, mais mon cœur, lui, a déjà apposé sa signature.

Je suis prêt(e) à discuter des modalités pratiques de notre union : couleur des serviettes de bain, fréquence des repas à base de pâtes, et usage raisonnable de la télécommande. Je reste ouvert(e) à toute négociation (dans la limite de mes moyens affectifs et culinaires).

Dans l’attente de ton « oui » (ou de ton rire suivi d’un « d’accord, espèce de fou/folle »), je me tiens à disposition pour toute question, précision ou déclaration enflammée. Je suis même prêt(e) à me mettre à genoux, sauf contre-indication médicale ou revêtement de sol trop rugueux.

Je te prie d’agréer, [prénom du ou de la destinataire], l’expression de mes sentiments les plus sincères, maladroits mais 100 % authentiques.

Avec tout mon amour (et mon humour),

[Votre prénom]

Objet : Proposition (semi-sérieuse) de partenariat amoureux illimité

À l’attention de [prénom du ou de la destinataire],

Moi, [votre prénom], être humain approximativement équilibré(e) mais entièrement investi(e), déclare en toute conscience (ou presque) vouloir t’adresser une requête des plus importantes : celle de former une alliance durable avec toi, entre rires, imprévus et marathons de séries jamais terminés.

Considérant que nos conversations absurdes rivalisent avec la durée d’un épisode de [nom d’une série],

Vu notre talent commun pour gérer les crises de frigo vide sans déclencher une guerre froide,

Attendu que tu tolères mes jeux de mots douteux et mes chaussettes rebelles,

Je te soumets aujourd’hui une proposition de cohabitation affective, avec contrat moral à durée illimitée. Ce pacte comprend, entre autres, des câlins non négociables, un accès partagé à la playlist de la voiture, et une distribution équitable des plaids lors des grands froids.

Je reconnais que cette offre peut sembler ambitieuse, peut-être même un peu déjantée, mais elle est faite avec sincérité et une bonne dose d’autodérision. Aucun officier d’état civil n’a encore validé ce document, mais mon cœur, lui, l’a approuvé depuis longtemps.

Je suis bien sûr disposé(e) à discuter des conditions pratiques de notre future union : choix des couleurs de serviettes, nombre hebdomadaire de repas à base de pâtes, et gestion diplomatique de la télécommande. Toutes les négociations sont ouvertes (dans le respect de mes capacités affectives et culinaires).

Dans l’attente d’un « oui » enthousiaste (ou d’un fou rire suivi d’un tendre « pourquoi pas »), je reste entièrement disponible pour toute précision, question existentielle ou déclaration passionnée. Je suis même prêt(e) à faire une demande à genoux, sauf avis médical contraire ou moquette hostile.

Je te prie de recevoir, [prénom du ou de la destinataire], l’expression de mes sentiments les plus vrais, un peu maladroits mais totalement honnêtes.

Avec tout mon amour (et un soupçon d’humour),

[Votre prénom]